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一段不夠相愛的婚姻，即便是門當戶對，物質充裕，仍然會面臨各種絕境。
——遇言姐
一對蕭山情侶的對話上了微博熱搜。好了快3年，談婚論嫁的兩個人，因為買房問題僵持不下。女孩要求男方全款買下優質地段的住宅，男孩則稱自己父母年收入不過10餘萬，不忍心花光老人全部積蓄。
一位朋友在徵得雙方同意后將微信聊天記錄放到網上，徵求網友的意見。
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▲蕭山情侶的部分聊天記錄
饒有意味的是，在這個問題上微博和知乎表現出了完全相反的態度（論時空中有多少個平行空間）。以屌絲用戶為主的微博大多支持女方，認為男方出爾反爾，壓根就是想退婚。以中產用戶為主的知乎則是清一色的站男方，認為女孩太虛榮，不講道理。
▲微博上點贊最高的都是支持女方，你支持哪一方呢？
現在這兩派吵成一團，似乎都有道理，但是遇言姐覺得他們都沒看明白婚姻的本質，甚至人和人所能達成的真正契合。
所謂婚姻，乃是要仁得仁，要魔得魔的事。要和一個人好好過日子，就先別惦記佔有更多的資源。要想佔便宜，那就要捨棄得到一個人這樣的道理。
這世上，沒有人和錢兼得的故事。
如果是談財產就要錢上生花
先講一個故事，我有一個小兄弟。前段時間他和我道別，遇言姐我要結婚去了，要離開北京一段時間。沒聽說他談戀愛，怎麼就直接進入結婚地步了？他大概說了一下，雙方家族的企業如何互補，對方姑娘年齡相當，相貌不錯，又比自己有錢，在外的名聲也不錯，就準備結婚了。我當然詫異，這樣就結婚了？愛情呢？
他說，結婚是件求仁得仁的事情。要是為了愛情，我們就好好談上5年，看書看電影全世界旅行，對方有沒有錢都不重要，是個獨立的姑娘，有想法就夠了。但是既然結婚是為了家族生意，目的單純，那就好好看看合作的未來和商業模式就行了。
後來，這個婚居然沒有結成。問他為什麼，他說：談著談著，最後財產都成她的了，沒有公平合作精神，當然結不成了。
遇言姐覺得這個事情雖然極端，但是卻因為極端把事件看得極為清楚。
很多糾結其實來自於，明明求的是這個人，這份愛情，卻又要各種金錢加身，才結婚。轉過身來，明明兩個人是利益結合，到最後卻要要求對方付出真情。然後又是滿滿的糾結。
所有的痛苦都來自於：對自己在這段婚姻中要的是什麼分辨不清。
這位蕭山的姑娘，明明是和這個小夥子談了3年戀愛，應該不是為了錢而是有真感情吧？但是轉過身來，到了結婚的時候，又變成要400萬全款付一套婚房。這件事要是遇言姐也接受不了，如果你是為了400萬婚房，為什麼不找一個更富有的小夥子，非要為難一個父母都是工薪階級，付了婚房就不能養老的男生？
如果是為了這個人，那麼兩個人就應該聊一下怎麼樣用最大的力量找到共同可以解決的方案，讓彼此不要為難呢？畢竟你要的是這個人，若不是真愛，住了400萬的房子也不舒服。
遇言姐戀愛，結婚都在國外。就像三毛說的那樣，大家三觀契合，都有份能養活自己的工作，也沒有什麼需要保護的大筆個人財產，商量了一下就把婚結了，從來沒有為彩禮、陪嫁煩惱過，大家歡歡喜喜就把婚結了，日子也沒有見過不下去。
相反，倒是有錢人，在婚前把財產還要公證、細分，既保證感情的純正，也保證自己離婚不會吃虧。
結婚，究竟是要人還是要錢？
根據報道，2010年，濟南市約有25%的離婚者只是領了結婚證，連儀式都還未舉行就分手了。究其原因多半是因為彩禮沒談攏，也就表明了開始是為了人結婚，但是最終卻在錢財上糾結。
每提到婚姻，總有人會說婚姻自古以來就是經濟的產物，是兩個家族合併后1+1>2。還有人專門寫了婚姻經濟學，分析機會與成本，解構男男女女如何實現婚姻價值最大化。但是，大家確實應該看清楚，為了經濟利益結婚的人，任何高於現有利益的事，都可以讓她們放棄現有的伴侶。
以利益為基礎的婚姻，從古至今都不是人類推崇的高級價值觀。因此，才會有流傳千年的基督教結婚誓詞：「無論是順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將愛著你、珍惜你，對你忠實，直到永遠。」
即便在亦舒師太最物慾橫流的小說《喜寶》中，身為情婦的喜寶憧憬的是求仁得仁的梁祝，一句「我要很多很多的愛，其次，我要很多很多的錢」，喜寶知道這兩件事不可兼得，最後還是成為麻將牌大鑽戒的俘虜。我不覺得她這樣有什麼不對，至少她在心中是非常清晰的。
對於那些自詡精明的，針對婚姻本質的「揭秘」，遇言姐想到的是「以勢交者，勢傾則絕；以利交者，利窮則散。」 無論是婚姻經濟學，還是Ayawawa的達爾文社會進化論，這些都只是術，而非道。
一段求人和求財不明晰的婚姻，即便是門當戶對，物質充裕，仍然會面臨各種絕境。
前兩周，有另一條上了熱搜。一位28歲的男孩子被確診肝癌晚期。他的妻子在得知這個消息后，做的第一件事情，是拿掉了腹中五個月的孩子，提出離婚。
男女雙方家庭的經濟條件都很好，男方家庭更是提出贈予上海的房產以及兩百萬現金苦求兒媳生下孩子。然而女方還是毅然決然的選擇墮胎。
遇言姐無意指責女方什麼，畢竟道德只適於律己，不能慷他人之慨。只是，看到網上，包括一向政治正確的知乎一水的支持女方，我覺得有些悲涼。
不管大家如何肯定女性有對生育的決定權；繁殖並非正義、墮胎是理性的；老人無法承擔撫養孩子的重任；單身媽媽在婚戀市場沒有競爭力；毋庸置疑的是，在這段婚姻中，愛情的含量不高，甚至，這場婚姻根本就是錯的。否則，女方不會「在得知這個消息后，做的第一件事情，是拿掉了腹中五個月的孩子，提出離婚。」胎兒的去留取決於孕婦，可是這麼著急離婚又是為什麼？老公已經是癌症晚期，就不能等幾個月嗎？
這明明就是，不愛這個人。
在一段婚姻中，能擁有門當戶對的平台固然重要，但歸根結底愛情才是道之所在。愛得不夠，故借口多多。愛得不夠，故頻生事端。愛得不夠，婚書就是合同，而簽合同是不需要敬畏心的，勢傾則絕，利窮則散。
我們的婚姻， 普遍從根壞起
在我們的社會中，總是充斥著各種奇奇怪怪，劍走偏鋒的價值觀。
號稱智商145的Ayawawa打著進化心理學的大旗，告訴小城姑娘們結婚是種策略，如何降低PU，提到MV，處心積慮從異性身上斬獲幾支口紅。
轉過身咪蒙教主又以吊炸天的姿態高呼： 「漂亮的女孩子自帶燒錢屬性；我的冬粉你們娶不起；女人的最高境界就是像王菲那樣，想泡誰泡誰」。
不是物化自我，就是物化男性；一個失去自我，一個無限膨脹；一個默認男權的合理性，一個用碾壓男性的方式體現女權，這些獲得安全感的手段統統用力過猛，姿態奇葩。
去年，我讀到連岳的一篇小文，「我們的婚姻， 普遍從根壞起」，對其觀點十分認同。
我們的婚姻普遍從根壞起，一男一女湊在一起，除了動物性的繁殖，就是社會性的焦慮。深陷這種怪圈的人，如同要求男友全款買房的女孩一樣，在能力上並不足以支撐自己的慾望，因此更加激烈不甘，將自己拖入死局。
要跳出這個輪迴，回到常識即可，在所有價值序列中，愛是排在第一位的。在愛這件事兒上，這個世界是平等的，跟你擁有的財富、地位、名譽都毫無關係。欣賞與包容就是兩個人的愛情儀式，什麼階級壁壘、物質糾紛都不應該凌駕於其上。
回到蕭山情侶的問題上，女孩子寧可花50萬買坐待貶值的汽車充門面，也不願協助男友解決房子的困境，男方越示弱，就越覺得自己有理，如果把雙方性別對調一下，這難道不荒唐嗎？
遇言姐覺得當事女孩本質並不討厭，甚至有點天真，毫無城府，完全不像那位具有豐富鬥爭經驗、深諳慢性絞殺之道的姑娘。否則，她不會找一個家境尋常的男生處對象，還談了三年之久。這女孩的問題就是不清楚人和錢財混在一起談，不清楚自己要的是什麼。
即便當今社會，女性仍然面臨著懷孕生產，職業停滯，承擔較多的家務等成本或風險。雙方家庭默認在結婚時利益應多傾向於女方一些，我覺得無可厚非。但是，強人所難，直接對著一個沒有多少積蓄的小伙要對方把父母養老錢交出來，那麼可能人財兩失。即使結了婚，這個梗也會一直橫在兩個人中間，埋下不幸福的惡果。
畢竟，巴菲特告訴我們，不能只看眼前利益，投資長線才是明智的選擇。
找對一個有共同目標的人，更有能力的人，一起創造財富才是最明智的選擇。
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