面對孩子的一生：富養還是窮養

是什麼決定孩子未來物質能否豐盛？ 為什麼說寒門很難出貴子，三代才能出貴族？ 真的是父母必須有錢，才能大概率保證孩子未來富有嗎？

事實並非由物質決定，而是由心靈決定。 一朋友富有而且修養氣質很好，兄弟姐妹也都如此。 她的童年時代，物質上大家都很貧乏，但媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子們帶回一些美好小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的 沉重感教育，孩子們一直感覺內心富足流動，所以後來到社會上憑藉自己的能力，各個富有而且有精神追求。

見過幾個這樣家庭出來的人，出生於中國最貧乏的年代，父母和大家一樣接近一貧如洗，但即使半年只能吃一頓肉，也願意叫上朋友孩子一起快樂分享，孩子們精神氣質如 貴族一般。 後來等政治環境一好轉，他們總是能最先找到出路。 三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族，而是內心的匱乏感，經常要三代以上才能轉變。

所以說，不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。 很多家長不願意痛痛快快給孩子買東西，給孩子花錢的同時反復強調金錢多麼來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等，孩子由此收穫到的是匱乏感和愧疚感，跟金錢 的關係沉重艱難。

精神分析心理學說，童年親子關係內化成孩子的內在關係模式，從而決定孩子一生的性格命運。 通俗點講，父母好比孩子的程序員，童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沈重，孩子未來怎能豐盛流動？ 帶著匱乏感來到社會上，潛意識指揮著自己，也容易處處體驗匱乏與沈重。 例如不相信自己配得好工作，總是能找到吃力不賺錢的活，即使賺到錢也無法輕鬆享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時容易過度囤積東西，造成更大浪費。 例如曾經總被父母說不要浪費護膚品，自己賺錢後忍不住買大量護膚品，卻捨不得用，最後都過期浪費。 如果父母經常傳遞的是：物質攀比可恥，比上不足比下有餘就可以了。 那麼孩子未來很可能收入一般，賺錢上‌‌“不思進取‌‌”，卻又同時物慾難填，不清楚自己需要什麼不需要什麼，盲目囤積。

一媽媽觀察發現，給女兒買的玩具或手工材料，若教育說要愛惜，不要弄壞或浪費，基本上這玩具或材料就被女兒閒置，時間長了不是放壞了就是找不到了，完全 違背當初買它們的初衷，造成更大浪費。 還有媽媽反饋說，給兒子買了顏料和畫筆，教育兒子不要浪費顏料，結果兒子只用畫筆劃畫，不用顏料。 這是為什麼呢？ 孩子對父母傳遞的能量非常敏感，父母傳遞的是製約和沈重感，孩子一碰到這個東西就能感受到，所以寧願不碰。

孩子不會用頭腦自欺欺人，無論大人認為道理多正確，孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。 如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量，孩子最終也就變得如大人一般，活得沉重壓抑，制約在所謂的‌‌“正確人生道理‌‌”中。

有人問，是不是孩子的慾望都要百分百滿足？ 孩子的慾求滿足還是不滿足，取決於你的能力和意願。 有能力也願意滿足，就輕鬆愉快的盡情滿足，多多益善。 沒能力或者不願意滿足，就直言相告：我暫時沒有能力滿足你，或者我就是捨不得錢。 父母不需要完美，但至少要誠實。 誠實的父母，即使孩子得不到很多滿足，會知道那是父母的問題，不是自己不配得，未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

有一次孩子要一樣東西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子直接問：‌‌“媽媽你為什麼見不得我開心？‌‌”孩子經常能簡單通透的看到本質。 父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。 自己小時候沒得到過的快樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子處處擰巴。

王爾德說：‌‌“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是 和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意 毀滅自己。‌‌”

不要評判孩子的慾望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人說這麼做是為孩子好。 孩子需要什麼，就是需要什麼，可能在你眼裡那個根本沒必要，但在孩子心裡就是他想要的。 無論買或者不買，請尊重孩子的慾望，你可以不滿足，但是不能自以為是去評判。

富養窮養取決於父母的心態，而跟經濟能力關係不大。 一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。 而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經常跟孩子較勁，給孩子製造匱乏感。 這樣的孩子長大一些，容易變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。 然後所有人都會感嘆一句：就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈浪費。 溺愛幾乎是中國人的萬金油標籤，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。 那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友，按照這個邏輯，豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵？

馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿足後自然向更高層進階，這再自然不過的常識，到了自己孩子身上，有些人竟生出＂越滿足越沉溺越瘋狂要求＂的妄想 ，而且以此妄想為理論依據時常跟孩子的需求較勁，看不得孩子順暢開心。 身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權力便容易窮奢極欲，劉志軍成克傑等著名貪官都回憶說出身窮苦是‌‌“思想走偏‌‌”的原因之一。

誠意麵對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發現孩子的心是那麼純淨易滿足。 在廣州武志紅心理諮詢中心經常有來訪者因為孩子的問題找到我們。 一個全職媽媽的兒子4歲，內向膽小，見人從不打招呼也不願意跟人分享零食或者玩具。 因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現出成癮般的痴迷。 後來媽媽自省，決定徹底放開限制，去香港買了一旅行箱巧克力。 孩子開始不敢相信，問媽媽這些都是給我的嗎？ 媽媽確認說這都是給你的，你想怎麼吃怎麼吃。 結果孩子一路主動跟出租車司機聊天，電梯裡見人就招呼，主動分享，單純快樂得像小麻雀。 一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的快樂，充沛的能量流動。 對孩子來說，快樂不在於價格標籤，而是被父母充分的看見和回應。 一網友說得好，如果我能吃2塊​​巧克力，給你願意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。

童年長期的匱乏感，逐漸凝固成內心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。 成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。 若把最惡劣的想像投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。

父母在童年滿足了孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執著，有自由去體驗更高級的需求層次。 安全感被充分滿足的孩子，將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人；物質需要被父母及時肯定回應的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面；一個各方面被充分滿足和 自由的孩子，自然綻放不可思議絢爛的一生。 歷史上最傑出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。

80年代大家物質條件差不多，但父親給了我‌‌“富養‌‌”的感覺：我想要1他願意給2，絕不會只給0.8。 所以我對物質有很好的品味，清晰自己需要什麼不需要什麼。 成年後人生追求是了悟真相，在地球上盡情擴展生命體驗，並深信金錢會應我所需流動，富養給與我醉心精神世界的自由。

​父母無論貧富，都可以給孩子傳遞：你的慾求很美好，你值得一切最好的東西。 那麼孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。

請不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣；請不要再嘮叨孩子珍惜花錢，而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活；請不要再傾述養家 多辛苦，而是講述你為這個家庭奮鬥的自豪和滿足。 為了孩子未來精神和物質的豐盛，請收回我們對待生活的沉重和匱乏感，將希望與豐盛傳遞給下一代。