酷播亮新聞
這段時間，一則新聞再度將80后、90后和上一代親子關係問題傷口翻出來《北大留美博士萬字數落父母，12年不歸拉黑父母6年》。
看北大留美博士給父母的「決裂信」
了解他心理傷害的起源
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令人意外的是，很少有人再去討論「孝順」這個問題。一大部分人被這封信喚起了傾訴的慾望，想起自己也曾經和新聞主角北大博士一樣被父母嚴格控制、沒有尊重得被當成附屬品、從小到大不管自己有多優秀都被挑剔、從來沒聽到過父母的表揚。
在成長的過程中，父母用他們自己的方式愛我們，對我們好，然而隨著「原生家庭」的概念越來越深入人心，我們發現，這些「愛」的方式多多少少都對我們造成過傷害，或大或小。和那位留美博士不一樣，擁有了獨立生活、為人父母之後，我們在一步步填平原生家庭給我們心理造成的那些「坑」，最終大部分人都和父母達成了和解。
在採訪過程中，我和下面的四位媽媽們都無意於將採訪的主題定性成「吐槽極品爸媽」大會，那些心靈傷口上的疤痕不是指責父母的證據，而是變成媽媽們未來努力愛孩子的方向，努力變成和自己母親完全不一樣的媽媽。
考雙百也滿足不了我媽
從我有記憶開始，我對我媽的印象就是：她永遠不會滿足，什麼事情都要做到極致。而我，從來沒有登上過她心裡極致的巔峰。
我上學開始就一直是個好學生，一路從重點國小念到知名大學，但是關於學習這件事，我好像從來沒讓我媽滿意過。成績不如人的時候自不必說，一定是一頓罵甚至打，就連成績好的時候她也總有說辭。
考100的時候她就會問：「為什麼你沒有考雙百？」
沒想到，我考雙百她還是會說：「班裡有多少個雙百？」
一個國小生的自信心就這樣一點點被消解，她總能用大人的智慧將我一點點得意圍追堵截，直到我覺得自己的驕傲已經無處遁形，被深深地埋在土裡。
從小到大，我就活在她的負能量當中，即使現在我還能感覺到她在挑刺兒的領域似乎是無人能敵。小到我新換的髮型，大到我新買的房子，她都能用幾句話說得我好像打扮得不像正經人，住在螞蟻洞里一樣。
因此，當我有了自己的孩子，我有很強的意識告訴自己，我想要規避我媽對我留下的陰影。每個媽媽心裡都對自己的孩子有所要求，即使我是個高要求的媽媽我也不會要求自己的孩子什麼時候都要做到第一，沒有人時時刻刻能保持最巔峰的成績。
即使她真的表現不夠好，我也希望我說的話只有鼓勵引導的作用，不會讓她產生一點羞愧。
如何一邊對孩子提出要求，一邊保護ta的自信心☟
我女兒最近開始學鋼琴了，我發現她一首曲子總是不能完整地彈好，不是這彈錯個音，就是那落了一拍，她自己也經常有種挫敗感。這種時候我會對她說：「你已經彈得很好了，就是有那麼一小點不太對。你看這首曲子你才練了五遍就彈得這麼好，要是你每天再多練幾遍一定會彈得更好。」
因為80塊資料費，我被全家盤問
我的父母好像永遠都不會相信我。
上國小又一次一家人圍著桌子吃飯，爸爸侃侃而談，媽媽和弟弟笑得前仰後合，我一個清瘦的女孩子我這筷子，眉頭緊鎖，他們說的話我一句都沒聽進去，一口飯也吃不下，心裡一直掐著點琢磨我什麼時候應該說出學校要交資料費的事最合適。全家人都那麼開心，我還是別掃興了吧。
直到這頓飯快吃完，我才鼓起勇氣說：「爸，學校要交80塊資料費」，聲音小到不像是我嘴裡說出來的。
「怎麼又要交？不是剛交嗎？」 「上次40是考試費用……大家都要交的……」
「不能拖幾天？老師說今天交九今天交？老師放個屁都是香的？」 「已經拖了好幾天了，同學們都交了……」
「拖幾天就把你嚇死了！膽子一丁點小！我看你一丁點用都沒有！」
我賭氣跑了，眼淚在眼眶打轉。第二天老師點名，問哪些同學還沒有交資料費，去老師那說明原因。我不知道應該怎麼說，就沒去，只是趴在桌子上嚎啕大哭。
我是那麼乖的一個小姑娘，從來沒有伸手問他們要零用錢，為什麼在其他孩子那看起來理所當然的事，在我這裡卻百轉千回備受煎熬。時至今日我都想不通為什麼我爸當時要這樣做，因為錢總歸是要交的，況且家裡也並非捉襟見肘，甚至比很多同學還要寬裕。
這些「小事」在我童年經常發生，以至於我有一個破舊的小本子，上面記錄了我以後要怎麼對待我的孩子，記錄這種「負面案例」，在有些地方還划紅線提醒自己：「千萬不要忽略，因為會對小孩造成很大的傷害」。
不知不覺中，你的這些行為也會傷害孩子☟
老人們都說，當媽以後，你就知道父母當初都是為你好。而對我來說恰恰相反，當媽以後，我決定不像父母那樣「為你好」。在我和兒子的相處中，信任永遠都排在第一位。
不管孩子告訴我他在幼稚園發生了什麼，比如在老師那受了委屈或者被同學打了，我從不質疑他是不是在給自己找借口，是不是自己犯錯在先，不責怪他為什麼自己不會去處理和同學的關係。我一定相信孩子的講述，再詢問細節，判斷這件事的嚴重性，是否需要我出手解決。
爸媽吵架，我被迫選擇站隊
我媽是個特別優秀的女人，對自己要求極高，高到她對身邊的人的要求也不得不隨之提高，當別人不能滿足她要求的時候，她就會爆發出來。從小到大，我和我爸都被迫在她的超高要求和暴躁情緒中生活，動輒都是陰著臉，搞得全家都被低氣壓控場。
最可怕的是，這種低氣壓會不分時間地點場合地出現。現在我還能回憶起好多個除夕之夜我和我爸在滿桌子菜前看著我媽的臉色不敢動筷子；在親戚聚在一起的時候，我媽當著所有親戚的面指責我爸，讓我尷尬難堪。
不止如此，強勢的她還要求在她和我爸吵架的時候，我必須堅定地跟她站在一起，指責我爸，讓我爸在全家輿論的壓力下承認自己的錯誤。那時的我在想：那是我親爹！難不成讓我因為你倆吵架我就跟他斷絕關係？而我的不表態，也會被我媽認為是「你就知道偏袒你爸」，因此被波及到他倆的「戰場」。
工作以後，我選擇遠離家鄉，獨立的生活讓我幾乎不會再被她的情緒所波及，這樣也慢慢和我媽達成和解。懷孕的時候我就跟老公約定，我倆永遠都不在孩子面前吵架。如今我兒子已經五歲，如我倆當初說好的那樣，我們從不在他面前爭吵，我一定要讓他感受到自己的父母是深深愛著對方的。
獨立后，我用亂花錢「報復」我媽
回憶起我媽，就一個字「嚴」。
現在想起來我們家大概是家規最多的家庭了吧，多到我的神經時刻緊繃著：見了所有人都要說叔叔好阿姨好爺爺好奶奶好，以至於我因為不知道一個年長女性應該叫阿姨還是叫奶奶所以不知道如何打招呼，愧疚了好久；
非睡覺的時間不能碰床，好幾次我同學來家裡屁股距離床還有1厘米的時候被我大叫「停！」；
家裡那時候明明買了一套沙發，為了怕弄髒，我媽不允許我坐沙發，只能坐小板凳。
隨著年齡的增長，女同學們開始在買衣服上下功夫，但是這在我媽看來是絕對禁止的。在我離家上大學之前，我花的所有錢的去處都必須經過他們的同意，我的每一件衣服都得是我媽跟我一起去，她覺得可以才能買。
穿著符合她審美的衣服去學校，看著其他女同學相約逛街，我感覺和她們格格不入。我想不明白，我自己買衣服為什麼不可以，我是重點高中的好學生，難道我會把自己打扮成街頭小痞子的樣子嗎？
可能是18歲之前被束縛得太緊，當我自己出來住，賺了錢也獨立了，我開始無節制地消費，買衣服、買包、買首飾，家裡也很少收拾，保持我媽看到以後就得崩潰的那種亂，就好像要把前十八年應有的輕鬆全都補回來，像是一種對父母的「報復」。
兩三年後，心理得到了足夠補償，我的生活終於開始走入正軌，花錢有了計劃，家裡也適當地保持整潔，有了自己的家庭和孩子。女兒現在雖然才五歲，但是我會尊重她的意願給她買衣服、買玩具，這些都是我培養孩子「財商」的重要過程。
我們的父母一直用他們自己的方式愛著我們，在他們的眼中，我愛你、我對你好是對一個人最「頂級」的情感。而從這些愛意中走過的我們知道， 「愛」不是一個簡單粗暴的情感字眼， 「愛」有時候會帶來無法承受之重，有時候會過度掌控，有時候也會變成一種施與者的自我陶醉。
「愛」是一種能力，在上一輩手中，它成了管理、束縛的工具；而新一代媽媽們希望給孩子的愛則是尊重、包容。
如何不用「愛」傷害我們的下一代
修鍊「愛」的能力
才是這些媽媽回憶原生家庭時的主題
父母給你的陰影你還記得嗎？會對你教育孩子有影響嗎？
新年傳送門，掃描二維碼，過個幸福年～
本期主筆 | 你愛的瑤
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注意，每個人都可以戳開～點點點
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