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每個月至少有21000人在網路上搜索無性婚姻

來源:潘幸知(ID:sharpshow)

文/幸知在線心理諮詢師 戴喆

「無性婚姻」這話題在朋友間確實有點難以啟齒,然而這並不是說它不困擾我們。

據統計,每個月至少有21,000人在網路上搜索『無性婚姻』這個關鍵字,搜索量甚至超過「無愛婚姻」、「不幸婚姻」等關鍵詞好幾倍。

也就是說,在四下無人自己上網的時候,我們才會把內心最痛苦的感受表達出來。

那什麼是無性婚姻呢?有關學者定義,如果一對夫妻一年內發生性行為的次數不超過十次,這段婚姻就是「無性」的。反過來說,正常的男女性需要,要比這個數字大得多。目前全國大約有20%的已婚人士處於無性婚姻之中。

造成這種現象的原因大致有三個:

一、功能性問題

生理或心理造成的功能性缺失,導致婚姻中無性。


我有一個朋友就有這樣的遭遇,她本身比較傳統,不希望有婚前性行為戀愛時男人很配合沒有提出過要求,她也很高興。然而婚後她卻發現對方屬於性功能不全,不能完成性生活。

她很苦惱,感覺受到欺騙,然而對方對自己非常好,她也不想因為這個問題就離婚。

可是隨著結婚時間越來越長,她卻感覺越來越痛苦。她自述沒有體驗過性高潮,不知道那是什麼感覺。她覺得自己和丈夫之間總是差點什麼,那感覺就像跟一個很親密的閨蜜住在一起一樣。

她還坦白說,自己也想過隨便找個男人讓自己畢業,想去感受一下做女人的感覺。但是她也說,她這樣的傳統女人如果真的做了,她會被內疚感給吞噬。她不敢想那一天會不會到來。

理解與建議:

性關係確實是親密關係中非常重要的一環,它的意義絕不僅限於性體驗本身。

一個女人允許另一個人身體的某部分進入到自己的身體內部,這本身就是一種關係的突破。

我信任他,允許他進入我,接著他給我帶來美好的感受,回應了我對他的信任。這整個過程就是一次建立關係連接的最好體驗。

一次美好的性,女性會強化印象對方是安全的,而男性會強化印象對方是接納的。這也恰恰滿足了兩性之間最為重要的心理需要——安全感和接納感。所以如果不能有正常的性生活,這確實是我們的一個遺憾。

但是這並不是說功能不全,我們就不能過上性福的生活。有70%以上的女性,是無法通過性交獲得高潮的。她們需要通過其他輔助條件才可以。

再說現實中,很多功能沒問題的關係,由於男性只顧自己的感受,沒有前戲,沒有溝通,草草了事的讓女性只感受到痛苦和不被尊重。那像這樣的性生活,有還不如沒有。

所以根本上,是我們可以不可以正視這個問題。由於功能不全,男性是很自卑的,他們面對性會繞著走。而這種自卑放大到關係里會讓關係變得不平衡,不自然。

於是就需要女性突破自己,向男性表達自己的需要,鼓勵男性通過其他方式幫助自己獲得滿足。

另外女人比起性來,更需要的是親密感。無性的擁抱、愛撫、親昵的動作,都能讓我們在關係中感受甜蜜。然而從男人的視角,他們會以為那些行為是在挑逗,自己不行,當然也就不願意有這種舉動。

男人有時也想無性的親近女性,但同時他們也會腦補一句話,「你又不行,還撩人家幹嘛?」這種腦補直接就讓男性退縮了。所以這還是需要我們女性多多溝通,讓男人漸漸卸掉防禦,破除隔膜。得讓他們覺得,那些親近的動作也是我們喜歡的,甚至是我們非常需要的。

一個和諧的兩性關係是放鬆的,是什麼都可以說的。其實當這樣難以啟齒的問題都能擺出來,兩個人一起商量著解決,我們的關係也就真的沒有問題了。

二、挫敗感迴避

功能沒問題,只是性生活的過程中,經常有一方感覺有挫敗感,導致性事不和諧,慢慢減少,最終「無性」。

我身邊也有這樣的朋友,兩個人沒有其他問題,就是在性上感覺有點較勁。

女人說自己其實並不排斥性,只不過對於男人每次吵架都想用性來解決問題很反感。男人反而覺得很無辜,他說兩人吵架僵持不下,這會兒親近一下放鬆一下,不就什麼事兒都過去了嘛,幹嘛非得抓著不放!

理解與建議:

造成這類問題的根本原因是,男女各自對於性的理解和感受是不一樣的。

男人通過性來加深感情,他可以從中感受到彼此包容、接納、相互需要,他是可以通過性來緩和關係張力的。

然而女性發生關係之前,必須先得感受到和對方關係好。她只有在確認對方是安全的,可信的,愛自己的時候,才會有意願和對方發生關係。

於是我們常見的,女性經常採用性懲罰來折磨男性。而實際上她想說:

你都不關注我,不理解我,不愛我,還想跟我上床!你真把我當成充氣娃娃了嗎?」

反過來男性也想說:

你根本不想和我和好,我都這麼主動了,你還把我往外推,這就是不想好好過了。」

這一切都是我們不了解相互的需要造成的。

想象一下,如果這時候女性可以好好溝通,說一句:

我不是要拒絕你,我只是情緒還在剛才我們的爭吵上,我需要感覺被愛,被疼惜,被理解。當我感覺好了,我才能跟你很享受的融合在一起。

接著如果傻男人們還不清楚,那還可以多問一句:

那你需要我具體怎麼做?

女人答:

我喜愛一切不徹底的事物。琥珀里的時間,微暗的火,一生都在半途而廢,一生我需要你抱抱我,然後說點安慰我的話,讓我感覺到你理解我的感受了,就行了。

OK?OK!

其實沒有什麼是通過一次真誠的溝通解決不了的,如果有,那就再真誠幾次。

三、關係問題

親密關係緊張導致的性生活不和諧,是造成「無性婚姻」的主要原因。

這種成因也是最難解決的一類。它是心理排斥導致的生理排斥,根本上就是我們不想和對方發生性關係。

生活中的冷戰、熱戰,已經讓我們對對方充滿了厭惡和嫌棄。然而很奇怪的是,在,即便我們的厭棄感非常重了,感覺對方是世界上我最討厭的人了,也仍然有許多人不選擇離婚。

我們不離婚,當然也不想積極的修復關係。其實當厭惡感生成的時候,一切修復都是做樣子,都是違心的。我們都不愛這個人了,都不欣賞這個人了,我們還跟他修復什麼關係?

所以我們慣常的做法就是繼續挑對方的毛病,攻擊對方,以證明這個家的破裂都是對方造成的。而這裡面最好的,最強烈的攻擊點,當然就是性。

於是我們在性上,會或有意或無意的表現出這種厭棄感,令對方蒙羞,感覺恥辱。

我做過很多類似的個案,我發現在這類關係中,有些老公會出去找小姐,這可能是因為在性上遭受到的羞恥感、凌辱感,讓他們也必須從性上找回來。而把這種羞辱感扔回給性工作者,恰恰是最容易的。

理解和建議:

首先我們要做一個評估,感受一下,我們對對方是否還有欣賞,是否還覺得應該珍惜?

其實很多人不離婚,是因為怕孤單,怕孩子沒父親,怕自己一個人帶不了孩子,等等等等,總之是因為害怕才不離的。

如果是這樣,那我們維持婚姻就是把對方當成了一個工具,人和工具之間是很難發生感情的。同樣沒有情感的性,也就把對方當成個摩擦工具而已,質量不會多高。

所以這類情況我的建議就一條——先談情,再說愛。

別讓你已經厭棄的人跟你上床,那是對我們的尊重;而別讓我們厭棄的人和我們在一起生活,這也才是對我們自己的負責。

最後補充一句,我可不是勸你們散,我是說如果不想散,那就積極的想辦法或者找支持,幫我們重新愛上彼此。

作者簡介:戴喆,幸知在線高級情感諮詢師,心理諮詢師,親密關係團體講師,情感專欄作者,有豐富諮詢與團體治療經驗。擅長脫單、戀愛、婚姻、家庭矛盾、外遇,提高情商,管理情緒及個人成長等問題。

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