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什麼是命中注定的愛情呢？理性的人把它解釋為巧合，時間和空間拉出了四個象限，兩個相同的落點，便是相遇。浪漫的人把它解釋為命運，似乎維納斯和丘比特出現了分歧，遲遲確定不了靶心的位置。
今天故事的主人公，恐怕是最早關注石牆酒館的那一批讀者，可從來不曾有過交流也沒有留過言，前天，他大約喝了些酒，然後在微信上發了很多故事的片段，然後跟我說：「我比你大，就不叫你叔了，這些拿去寫成個故事吧，給掙扎的人，給愛過的人，給還期待愛的人。」
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2013年，我三十歲。
我記得二十歲生日那天，我許了一個願：「希望三十歲的時候，能順利出櫃，和心愛的男友一起移民到國外結婚。」
年輕時的願望總是浪漫的，浪漫到即使現在講出來，我也不忍心戳破那個夢，然而現實卻是，三十歲的時候，我沒有敢出櫃，也沒有攢夠移民的錢，甚至跟我移民的人的影子都沒遇到。
如果現在回憶三十歲生日的場景，我只記得一片狼藉的客廳，喝醉酒的長輩們在破口大罵，幾個姐姐妹妹安慰著哭的傷心欲絕的我的母親，還有拿著酒瓶要拍死我的，那個父親。
三十歲的生日，剛好是年二十九，全家人齊聚一堂，把酒言歡。我正襟危坐，惴惴不安，所謂三十而立，立業成家，成家便是那個生日的主題。
果然酒過幾巡，半夢半醒之中，大伯一馬當先，說落我是不肖子孫，三十整數，也沒能帶個女朋友回家過年，更不提傳宗接代，怎對得起父母幾十年生養。
幾個姑姑臉喝的通紅，索性唱起紅臉，攔下大伯，轉而苦口婆心的讓我認識到結婚不光是為了父母，也更是為了這個大家庭，我點頭稱是，縱使全身如披萬箭，也不敢多發一言。
我媽坐在我身邊已經開始掉眼淚，說再不結婚，別人就要笑話她的兒子有精神病。母親一哭，我爸立刻發作，說他已經定下了一門親，三十歲怎麼說也得結婚。
我小聲的反對，可還沒說出反對的原因，我爸一巴掌就甩在我臉上，我媽哭的更厲害了，叔伯們拍桌稱快，說教訓的是，教訓的好。我仍然反對，我已經失去了理智，只在嘴裡說著不結婚不結婚，任由他們打罵……
後來的事，諸如大伯掀了桌子，小叔砸了凳子，我爸拿了刀子，我媽取了繩子，大姑奪了刀子，三姑搶了繩子，要殺的要死的，那就是我三十歲的生日。
「我結！我結婚！」他們安靜了。
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反正也遇不到我愛的人，倒不如順了他們的意，這輩子本就不屬我自己。
我和那個女孩子相了親，據我媽說，她很滿意，我已經心如死灰，說結就結吧。
不怕你們笑話，我三十歲的時候，連初吻都沒有過。離辦喜事的前一個月，我去了一個同性戀交友網站，沒有別的想法，只是為了要一次活過的感覺，和隨便一個男人，坦誠相見，解決一個遺憾，之後便認認真真的過日子，埋了那一半的自己。畢竟不管情不情願，別人嫁給了我，就該負起責任。
一個比我小几歲的男生給我發了消息，同一個城市，同一個行政區，我積極要求相見，他卻想再多了解了解。我不想了解他，只想成了那事，讓這個半死不活的自己早點結婚去。可他堅持如此，我們便互換了聯繫方式。
那是我第一次跟一個同性戀男生對談，直到那一刻，我才知道和一個人在同一個世界的感受，我苦的他也苦，我痛的他也痛，我愁的他也愁，我喜的他也喜，我笑的他也笑。我沒有再想著和他成了那事，我覺得，在我當同性戀的最後一個月，能讓我有點戀愛的滋味，我已經滿足了。
距婚禮還有一周的時候，我拉黑了他所有的聯繫方式，就當彼此的一個夢吧。
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我不知道該怎麼做一個好丈夫，除了日常生活中，我照顧她，遷就她之外，一到晚上，我便手足無措。每次她有想法的時候，我總躲到廚房先喝一口白酒，不敢喝的多了，否則力不從心，也不敢喝的少了，否則同樣力不從心。
婚後的第一個春節，我無比輕鬆，不管是親戚還是父母，都簡直像是換了一撥人，我從來沒有像那個時候，感受到血脈的溫暖，我好懷念那年春節，我好羨慕那一家人。
她是個好女人，每次我做家務的時候，她總是搶過去；我做的飯，她一個勁的誇好吃；我沉默寡言的時候，就過來和我撒嬌；我們找到了很多共同愛好，美劇、養魚、遠足等等，她讓我開朗起來。我們生活中的歡聲笑語更多了，我半死不活的人性，似乎又開始復甦了。
可我不管怎麼對她好，總覺得不夠，所以，晚上除了她有想法的時候，我開始主動要求，當然一口白酒還是得要。我希望這樣她可以覺得，我對她的身體是渴望的。
又是一年。我越來越愛她，越來越分不清是哪種愛，可是，這愛越強烈，我就越有衝動跟她坦誠一切。我想告訴她，我是個騙子，我是個同性戀，跟她結婚是扛不住家庭壓力，我知道，有天我會告訴她的，因為越愛的時候，越想沒有保留。
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可是，我們的婚姻只有兩年。
又一年春節，姑姑們開始狐疑她完全風平浪靜的肚子。從結婚第一天，我的爸爸媽媽，岳父岳母，伯伯叔叔，姑姑嬸嬸，都旁敲側擊的提醒我們，不要安全套，是啊，逼著結婚幹什麼呢，不就是為了一個孩子。有時候我也會想，我們頻率也不低，為什麼一直沒有中呢？難道是我總要喝酒的原因嗎？
節一過，家裡就聯繫了醫院，逼著我們去做檢查，為這事，四老還吵了起來，我爸媽怪她不能生育，說怪不得嫁不出去。我岳父母怪我無能，早就聽鄰居傳我有病才拖著不結婚。
總之，他們和我們一起跑了一趟又一趟醫院，就像決鬥的武士，非要分個勝負，判個輸贏。
終於，結果出來了，是我的問題導致無法生育。我很高興不是她，最起碼她還可以去完整她的人生。岳父岳母開始鼓搗著我們離婚，她不願意。而我爸媽已經完全不願意搭理我了，忽然之間，我就從全家矚目的對象，變成了空氣。
我好喜歡那種感覺，再也沒有人逼我，再也沒有人來「關心」我，可我又很想哭，我害了一個好女人，誤了一個好女人，我這輩子究竟活出了個什麼勁。
我爸媽不聞不問的態度，很快激怒了岳父岳母，他們搬進了我和她的家，催我趕緊走人，房子他們可以按當時我購買的價格，補我一半的錢。我生活的地方是個縣級市， 房子並沒有多少錢，我也根本懶得考慮那些。我也想離婚，我不能義正言辭的說是為了她，因為我已經害了她，可我現在沒了家族的逼迫，最想放開的就是她，她還能有機會去過更完整的人生。
我和她坦白了，那天我們在自己的小房間里聊了一夜，畢竟兩年來，我們有的都是甜蜜的回憶，即使一開始的我在演戲……她說她不後悔，她身邊離婚的多了，何況她過的挺好，可我卻無法像她一般坦然，有一道疤已經如溝壑，深陷在我心裡。
我離婚了，什麼也沒有帶走，即便如此，也無法彌補我犯下的過錯。
一離婚，我做的第一件事，就是跟家人出櫃，我不知道我為什麼要這樣做，也許是追求一種變態的快感。在他們得知我不能生育之後，已經對我死心了。所以，當我告訴他們我是同性戀的時候，除了搖頭嘆氣，哭天喊地，哀嘆家門不幸之外，再也沒有其他什麼。
我問我媽，我還能不能做她的兒子，畢竟，我是從她身上掉下的那塊肉。她說她生不出我這樣變態的怪物，一定是護士抱錯了。那真是我聽到的最好笑的笑話。
我自由了。我孤身一人了。我沒有了根，也不會飛，在天地前飄來盪去，我不知道我還懂不懂禮義廉恥，我就是一個屁，被放了出來，卻又散不幹凈。我離開了那個土不土洋不洋的縣級市，去了省城，因為我一點也不愛我的家鄉。
5
我只剩下工作。我把所有心思都用在了工作上，別人下班，我在加班，別人娛樂，我在加班，別人談戀愛，我在加班，別人天倫之樂，我在加班。
我在公司的位子越來越高，恭維我的同事越來越多，背後罵我的人也越來越多，我沒時間在乎，工作是我唯一剩下的人生價值。
前年，我去銀行的時候，看到一個值班經理，他讓我想起一個人。我想了很久，終於記得他是誰，就是那個我婚前一個月在交友網站上認識的男生。
我回家上了那個網站，原來早已經倒閉。我不知道他還記不記得，曾經有個人在絕望來臨前和他有過一段交集，我苦的他也苦，我痛的他也痛，我愁的他也愁，我喜的他也喜，我笑的他也笑。
和他再相遇的那天晚上我做了個夢，是我二十歲的生日，我閉著眼睛，虔誠的默默許願：「希望三十歲的時候，能順利出櫃，和心愛的男友一起移民到國外結婚。」
第二天，我又去了銀行。我們沒見過面，只互傳過照片，他沒有怎麼變，可我的樣子，確是滄桑了很多。他發現我在看他，他也時不時的看看我。
「你好，請問有什麼需要我幫忙的嗎？」
「《越獄》的男主角出櫃了。」
那是我們當時聊了很久的話題，我們都喜歡那部劇，也就是2013的時候，溫特沃什·米勒宣布出櫃並譴責俄羅斯反同，給了當時的我們莫大的勇氣。
「你穿越了嗎？」
「沒有。」
「忽然消失，又忽然出現……」他苦笑了一聲。
「我結婚去了。」
「恭喜。」他臉上的苦笑被燙平了。
「又離了。」
「恭喜。」他又變成了苦笑。
「有時間吃個飯嗎？」
「會不會吃著吃著你就不見了？」
那是個笑話，我也笑了。
故事，差不多講完了，一轉眼，到了今天。我和他在一起，已經快一年多了。他擁有我沒有的一切，支持他的父母和親人，對這個世界樂觀積極的心態，對生活的熱愛和對未來的嚮往。
他救了我，把我從一個只願意工作的機器變回了一個活人。他的家庭接納了我，讓我重新體會到家的意義；他的朋友接納了我，讓我封閉的情緒得以流淌，他接納了我，讓一個孤魂野鬼落地發芽。
2018了，再過幾天就是我三十五歲生日了，我跟他說起我二十歲許的願望，他說，不用移民，也不用去國外，有家的地方就是最美的婚姻。更多同志自己的故事，請在公眾號搜索石牆酒館。
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